Кто обижен в свои отца. Как детская обида на отца отравляет жизнь взрослой дочери

Привет, дорогая подруга! Продолжаем работать с первой областью Колеса Замужества — областью Прощения, и трансформировать негативные эмоции прошлого в благодарность и любовь. Твоя задача на сегодня - простить своего отца.

И прежде чем я расскажу, как и зачем это делать, я тебя попрошу писать отчеты на сайте ежедневно , пусть даже этот отчет будет одной строкой. Если на сайте нет твоего отчета, значит, ты выбыла из Игры. Я должна понимать, что ты каждый делаешь по одному шажку к своему счастью - только эти шажки и являются залогом нашего общего успеха. Договорились?

А теперь возвращаемся к нашей теме. Итак, на твои отношения с мужчинами сильно влияют твои отношения с отцом. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в твоей жизни. И не имеет значения, выросла ли ты в полной семье или нет, и жив ли он сейчас.

В юном возрасте девочка сравнивает всех мужчин со своим отцом. Во взрослом возрасте, как бы ты ни относились к своему отцу, рано или поздно ты также начнешь относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будешь прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

Например, подписчица клуба «Хочу Замуж» Марина выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, но она не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Оказалось, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Поэтому, если ты не решишь свой внутренний конфликт с отцом, не простишь его и не отпустишь все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, тебе сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.

ПРАКТИКА «ПРОЩЕНИЯ ОТЦА»

Итак, возьми лист бумаги и выпиши те обиды на отца, которые помнишь. Выпиши все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпиши все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываешь к нему. У тебя должно получиться минимум 70 пунктов.

Не перечитывая, сожги или смой в унитазе этот список и, принимая душ, произнеси следующее:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства. Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть. Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был). И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Можно представить, что сверху на тебя струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из твоего тела и из твоей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент ты даже не сможешь вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможешь вспомнить, то у тебя останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, берись за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощай и прощай. Прощай до тех пор, пока твоя душа не запоет. Прощай до тех пор, пока не почувствуешь, что как же тебе надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же тебе хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

Кстати, если у тебя не очень хорошие отношения с вашей матерью, то прости и её!

Я выполняла технику в туалетной комнате, пока все спали - писала обиды на туалетной бумаге и, не перечитывая, смывала. А потом принимала душ. Чтобы простить и принять отца, мне понадобилось 7 дней. Когда я выполняла эту практику, то каждый день худела на 300 - 500 грамм.

МЕДИТАЦИЯ «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!»

Итак, включи аудиозапись медитации и расслабься:

Твой браузер не поддерживает аудиоплеер.

Представь, что ты идешь по бескрайнему зеленому лугу. Над тобой неторопливо проплывают облака, солнце ласково согревает твою кожу, тебе легко и приятно. Вокруг растут прекрасные цветы, и легкий ветер доносит до тебя их нежные ароматы. Ты идешь по тропинке среди высокой травы и вдыхаешь полной грудью свежие запахи луга. Справа от тебя течет река, и до тебя доносится тихое журчание воды, расслабляя тебя. Ты идешь вдоль реки по зеленому лугу, и тропинка постепенно уводит тебя вдаль…

И вот впереди тебя появляется едва различимая точка. Она пока еще далеко, но ты чувствуешь что-то родное и близкое. Ты подходишь к ней все ближе и ближе и видишь… колыбель с новорожденным. В новорожденном ты узнаешь своего отца, который горько плачет из-за нехватки материнской любви.

Стань для него матерью, о которой он тоскует. Возьми его из колыбели и прижми к груди. Затем извлеки его из пеленок. Очисти его попку, если это нужно, и положи к себе на грудь.

Осмотри его кожу и знай, что любое покраснение, прыщик и опрелость на его теле говорит о нехватке материнской любви. Попроси у него прощения.

Начни обнимать и целовать его. Сделай так, чтобы он перестал плакать.

Занимайся этим малышом от всего сердца, чтобы почувствовать, что он словно растворяется в тебе, чтобы быть навсегда защищенным твоей любовью. Занимайся им, как новорожденным, как можно больше, чтобы поскорее наверстать упущенное время.

Смотри, как он растет, развивается и превращается в молодого, красивого мужчину, такого, каким ты видела в детстве своего отца…

Посмотри в глаза своему отцу и мысленно произнеси:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебе свои обиды.

Я прощаю тебе все то, чем была недовольна.

Прощаю тебе то, что ты не всегда понимал меня так, как мне этого хотелось.

Прощаю тебе твою строгость.

Прощаю тебе то, что ты не всегда мог уделить мне столько внимания, сколько бы мне хотелось.

Прощаю тебе то, что ты не всегда принимал меня такой, какая я есть.

Прощаю тебе то, что ты иногда оказывал на меня давление, и желал, чтобы я была такой, какой хотел ты.

Прощаю тебе то, что кроме меня у тебя были в жизни и другие интересы, и ты не мог быть только со мной.

Я прощаю тебе все! Я забираю свои обиды. Забираю их назад. Всю свою горечь, капризы, грубые слова, которые говорила тебе когда-то. Забираю всякое недовольство тобой, всю отрицательную энергию по отношению к тебе. Я забираю ее обратно и трансформирую ее в Любовь. И эту Любовь я буду нести в себе. Эту Любовь я буду отдавать людям, и вот тебе частица моей любви… Я прощаю тебя, папа. Я люблю тебя. Прости и ты меня».

Посмотри еще раз в глаза своему отцу, почувствуй любовь и радость. Почувствуй, что ты освободились от своих детских обид, от своего неприятия. Обними его, ощущая близость и родство ваших душ.

Ты можешь проводить эту медитацию столько раз, сколько почувствуешь необходимым. Она дает очень хорошие результаты.

Заведи специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывай туда всё то, что ты делаешь, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в твоей жизни уже где-то после недели прощения.

И еще одно задание на сегодня. Если твои родители живы, то позвони им и скажи, что любишь их, и попроси у них прощения и благословения на счастливую личную жизнь. Если их уже нет в живых, поставь свечку в церкви, попроси прощения у души и тоже попроси благословения.

Как только сделаешь сегодня все три действия - составишь и уничтожишь список обид на отца, проведешь медитацию «Я люблю тебя, папа!» и попросишь у своего рода благословения, поставь здесь плюсик:

До завтра!

С любовью, твой проводник к личному счастью Юлия Щедрова

Предыдущие задания Игры

Принято считать, что взрослые дети легче переживают расставание родителей. Но и в 20 уход отца может оставить такие глубокие раны, что на лечение уйдут долгие годы. Психолог Ольга Ходаева рассказывает, через что она прошла, прежде чем смогла простить.

давно собиралась написать об этом, но не могла. Невозможно писать, когда от каждого слова щемит внутри, рыдаешь и не можешь остановиться, в сотый раз кричишь: «Папа, как ты мог?» Да и сейчас непросто. Но чувствую, что готова рассказать, к чему пришла с тех пор, как родители развелись.

Психологи говорят, чем старше ребенок, тем легче ему принять развод родителей. Не уверена.

Помню тот день, когда отец ушел. Как открыла дверь пустого шкафа в родительской спальне, и внутри все оборвалось. В голову как будто вонзили металлическую спицу: «Он даже не попрощался». Мне стало холодно и пусто, потом начало жечь невыносимой обидой. «Он ушел». Я как потерянный щенок, которого выбросили на улицу, села на пол около пустого шкафа и громко, по-детски расплакалась. Тогда мне было 20.

Я любила его. Отец был главным мужчиной в жизни. Я гордилась им. Он во многом был опорой, могла на него рассчитывать. Помню, как долго болела в школе и пропустила целую четверть. Учителя отказались со мной заниматься: большие объемы за короткие сроки. Папа за пару ночей подготовил меня к контрольной, и я успешно закрыла четверть. Он спасал меня, когда я попадала в разные передряги. За одним из обидчиков бежал несколько кварталов босиком, чтобы поймать и наказать.

Единственным желанием тогда было все вернуть

Папа боготворил маму. Он всегда так говорил. Дарил корзины цветов, исполнял ее желания, стремился, чтобы нам всем было хорошо. А я была счастлива и любила обоих. Но что-то сломалось в их отношениях. В один миг я все это потеряла.

Единственным желанием тогда было все вернуть. Я понимала, что отношения родителей не восстановить, но мне хотелось вернуть наши с ним отношения. Ведь он же говорил, перед тем как уйти, что с нами, дочками, будет все, как и прежде. Но все эти годы мы практически не общались. Сначала было больно, порой невыносимо. Меня задевали любые истории, фильмы, упоминания про отношения отцов и дочерей, особенно если они были похожи на мои. А таких было много.

Я злилась, обижалась, плакала, не понимала: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?» Ругала его, говорила кучу обидных вещей. Не общалась с ним больше года. И даже как-то сказала, что у меня больше нет отца. А потом сама тосковала. Мне хотелось его простить. Но я не могла.

Тема отца стала ключевой в работе с психологом. Я выпустила клокотавшие во мне злость и обиду, выплакала спрятанную боль, выплеснула накопившиеся нежность и любовь. И только после этого поняла, что того, кого так стремилась вернуть, больше не существует. Нет, отец жив и здоров, слава Богу. Но это другой человек, которого я пока не знаю. Он сделал выбор — жить с другой женщиной, которую полюбил. У него появился сын и новая семья.

Да, я по-прежнему его дочь. Но мне уже почти 40, и я знаю, что меня защитит и поможет другой человек — муж. Ну, или я сама. Мне стало легче. Утихли боль, злость и обида. Ушли разочарования и надежды. И если рассматривать прощение как освобождение, то я простила отца. Но мне уже не нужно никого никуда возвращать, а хочется быть в других отношениях. С мужем, мамой, сестрой, друзьями. У меня остались теплые чувства к тому образу, который любила, и хотелось бы узнать больше про отца. Узнать, чем и как он сейчас живет, о чем мечтает, с кем дружит. Но мы редко общаемся.

Кому-то может показаться: как грустно, хеппи-энда не вышло — не обнялись, не бросились друг к другу на шею и не зажили одной большой дружной семьей. Да, у меня получилось не так.

Но я смогла быть до конца честной с собой. Искренне хотела вернуть отношения с папой, по полной проживала все чувства, которые меня накрывали. И благодаря этой честности пришла к взрослому, более осознанному взгляду на отношения с ним. Как психолог я понимаю, что любая утрата требует отреагирования, то есть выражения всех чувств, которые поднимаются в связи с потерей. Сложно принять взрослое решение, сделать осознанный выбор без того, чтобы не прожить утрату: отплакать, отгоревать, отстрадать, отболеть и даже отлюбить. Это нужно нашему внутреннему ребенку, которого бросили, обидели, лишили отца. И не важно, сколько ему было лет. Важно, чтобы кто-то в этот момент оказал поддержку, просто побыл рядом, чтобы сказать ему сквозь слезы: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?»

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни.

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца» , а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило.

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви.

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» - своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел» . Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример, урок и для наших детей тоже» .

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин !

Короче, в каждой его оценке моих действий я вижу следующее: ты ничего не добилась; ты просираешь свою жизнь; ты никогда не сможешь заработать столько, сколько я; сделай, как хочет папа, и я тебе всё дам (пустые обещания, т.к. никогда не было такого, что после "прогиба" я получала обещанную награду), я же подарил тебе машину, чего ты прибедняешься; твои рассказы о твоих победах мне неинтересны, так так твои победы незначительны; я всё это знаю, я всё это проходил, можешь не рассказывать. Меня это ужасно обижает.

В последние полгода, когда он вроде как начал переживать за мою жизнь, а я вроде как совсем забила на семью, но честно приезжала на побывку раз в полгода домой, произошло у меня с ним два путешествия. В обоих мы ругались по каждому поводу, в последнем - даже рыдала три часа в истерике, сидя рядом. Состоялся диалог: "Ты ненормальная". - "А ты считаешь нормальным, что твой собственный ребёнок уже третий час бьётся в истерике из-за того, что ты каждой фразой втаптываешь меня в грязь и обрушиваешь и без того шалящую самооценку, потому что я сейчас временно безработная?".

После этого мы решили, что больше никогда. Никуда. Вместе. Не поедем. А маме скажем, что всё было чудесно. Мама, разумеется, меня "расколола" чуть попозже, и сообщила следующее: "Вы с папашей просто зеркало друг друга, вы настолько плоть от плоти и одинаковые, что, когда зеркалите со страшной силой, делаете друг другу больно; ты его тоже дико обижаешь, он мне жалуется, что ты чёрствая, расчётливая и глумливая; ты хотела папу-супергероя, а его у тебя просто НЕТ. Твой папа "застрял" в возрасте, в котором его хоть как-то любили, и я оцениваю его на уровень средних классов в школе; он не знает, как к тебе подъехать, и старается изо всех сил, как умеет, ну да, он делает это грубо, но ты пойми и прости, не стремись его "уделать", особенно его же методами (заработать больше него и подарить ему домик в Испании, это не принесёт ему счастья);

Понять я могу. Простить - нет. Могу пока только отмахнуться и на время забывать о нём, но оно всё равно всплывает. Такая проблема".

Отвечаю.

Привет.

[отредактировано]

Почему его слова так обидны? Маленький ребёнок любит родителя просто потому, что этот взрослый - часть его мира, почти себя. Когда потребности ребёнка в эмоциональной близости наталкиваются на отвержение, происходит столкновение двух позиций - любви к такому родителю и злости на него. Находиться в этом сочетании чувств ребёнку очень тяжело. Это взрослый может и любить, и при этом - позлиться на объект своей любви, сказать ему "я злюсь на тебя". А для ребёнка это подчас неразрешимая задача - у нас в обществе, вообще, с этим непросто - родителей же "надо уважать и почитать". Наибольшая проблема - с выражением злости.

Такой вот непростой выбор.

***
Есть вопросы о своей ситуации? Пишите! В переписку-консультацию по почте не вступаю, но личные ситуации разбираю, с условием права публикации письма в своём блоге без указания автора и каких-то подробностей, которые могут на него указать, с самим разбором, для этого пишите подробное письмо мне на почту [email protected]

Вопрос читател я:

Добрый день, несколько дней назад узнала, что у меня умер отец. Умер месяц назад, но его новая семья запретила всем мне об этом говорить.

Отец ушел от нас, когда мне было 4 года, уходил очень плохо, вспоминать страшно. Долго не общались, он для меня стал абсолютно чужим человеком. Но через 20 лет отсутствия обьявился, вроде как даже начали общаться по праздникам. Он мне помог сильно деньгами, отдал половину стоимости квартиры, которая осталась после смерти бабушки. Но мы опять перестали с ним общаться, я не пригласила его на свадьбу, хотя, наверное, надо было, уехала жить в другую страну, и мы опять потерялись.

Теперь его больше нет, а внутри как будто вскрылась старая рана. Очень сожалею, что не пригласила на свадьбу, что перестали общаться, но детская обида кровоточит, не дает покоя, не могу успокоиться, что мне даже не сообщили о смерти, а сказали, что я уже чужой человек. Говорю, простила, а в голове обида.

Как простить отца, как забыть детские обиды, я согрешила, что перестала общаться и не позвала на свадьбу?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Дорогая Анна, мои соболезнования! Что тут сказать… если не было общения между Вами и отцом и не было контакта с его семьей, неудивительно, что Вы были и есть для них чужой человек. Бог им судья, что запретили всем сообщать Вам об этом и что Вы узнали спустя месяц. Но месяц – это все же довольно быстро и Вы можете сделать для отца то, что ему сейчас нужнее всего – помолиться о нем.

Грядут 40 дней со дня смерти (считается так, что сам день смерти – это первый день, день назавтра – второй и так далее). Поэтому подготовьтесь, чтобы знать, как

Внутри текста по гиперссылке выше есть все пояснения о молитве за усопших. Там я отвечал женщине, у которой умер муж, но про отца будет то же самое. Если возникнут сложности с поездкой на кладбище, то можно этот момент опустить или отложить на другоевремя.

Что касается обид, тема очень непростая, и я Вам рекомендую постараться поговорить со священником об этом лично: батюшка о чем-то поспрашивает, Вы ответите, получите реакцию – в письменном виде такой разговор не получится. По поводу таких разговоров у нас даже текст есть “ ”

Думаю, что сейчас Вы пока можете попробовать принять то решение отца оставить Вашу маму, принять это как его волю, осознанную, свободную. Человек ведь волен распоряжаться своей судьбой, принимать решения и нести за них ответственность. Вы сейчас приняли решение разобраться со своими чувствами и наладить отношения с отцом и с памятью о нем, даже посмертно, и это очень правильное решение, слава Богу! А папа Ваш принял вот такое решение, продиктованное, вероятно, целой совокупностью обстоятельств… Могу себе представить, как Вам было обидно, больно, каково это – враз потерять отца, знать, что он жив, но не с тобой… Но отделите как-то внутри себя Ваши чувства и то, что вот так вот выбрал отец. Это не о том, что Вы неправы, что с Вами что-то не то – это о тогдашнем выборе взрослого мужчины.

Дальше Вы выросли – и наступила пора Вам выбирать и выстраивать Вам и отцу новые отношения. Были попытки наладить контакт – материальная помощь Вам, вероятно, какие-то разговоры, но в силу обстоятельств и неделания кого-то из вас или вас обоих эти попытки не привели к устойчивым отношениям отца и дочери.

Конечно, очень хорошо и правильно, когда на свадьбе присутствуют оба родителя, но что говорить, если Вы и не общались с отцом? Наверное, потому и приглашения не сложилось… И сейчас можно только молиться о папе и постараться понять, какие эмоции внутри Вас, прожить их, сказать, что да, вот это Вам больно, это обидно, это неправильно (хотя и продиктовано обстоятельствами и волей другого человека), но сейчас Вы хотите жить так, так и так и вот таким образом относиться к своему опыту и памяти отца. Опыт свой надо принять, трезво оценить, принять и жить дальше. А об отце то, что нужно делать, – это, как я уже и сказал, молиться, желательно, регулярно и до конца своих дней. Это тот выбор, который, в отличие от прошлого, Вам подвластен и который Вы можете сделать. И, конечно же, раскаяться на исповеди в тех своих поступках и выборах, которые Вы сейчас осознаете как неправильные, ошибочные и которые терзают Ваше сердце.

Ваша ситуация особая, поскольку отца нет в живых, но я все же дам ссылки на материалы, которые могут быть Вам полезны:

Храни Вас Господь, дорогая Анна! Мои соболезнования!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .