Учимся не обращать внимания на мнение других людей. Как не обращать внимание на человека который раздражает? Не выдумывайте лишние проблемы

Чтобы не обращать внимание на некоторых людей нужно … проснуться. Да, да — все мы в той или иной мере «засыпаем» прямо на ходу. Таково свойство мозга. Вы это можете наглядно наблюдать, когда смотрите интересное кино. В этот момент вы «забываете» о себе и наполовину «спите». Погружение настолько глубокое, что вы находитесь полностью в этом сюжете. Вы даже не можете вспомнить, что вокруг вас в это время происходило. Так вот, когда к вам подходит такой человек, чье присутствие вас раздражает — просто осознайте себя и не ведитесь на его слова и движения. Вы можете сосредоточить внимание на его растрепанной шевелюре, нелепых ботинках, смешных ушах и так далее (даже если это не так — скажите себе мысленно, что это именно так). То есть найдите в нем настоящий или выдуманный недостаток. Главное сменить сценарий с раздражения на (внутренний) смех.

Почему некоторые люди нас раздражают?

Люди могут раздражать по разным причинам: вы им завидуете, они к вам несправедливы или их вид не вписывается в окружающую вас обстановку. Кто-то говорит слишком громко, а другой переспрашивают постоянно. Причин может быть миллион. Не факт, что вы сами справедливы к ним, а просто хотите, чтобы от вас отцепились и оставили в покое. Однако есть люди, которые умышленно вас «достают». Таких называют энергетическими вампирами. Осознанно или нет, но они вас «трусят» как грушу, питаясь вашей энергией раздражения. В таком случае вы обязательно почувствуете усталость и опустошение. Не зря про таких говорят — «кровь пьет». По сути, это именно так, вампир забирает часть ваших жизненных сил.

Как из избавиться от раздражающих людей?

Мы живем в довольно тесном мире, поэтому нам нужно приспосабливаться.

Во-первых, поймите, что вас в человеке раздражает. Человек вышел на балкон растрепанный — вы сразу подумали, что алкаш. Но может он просто только что встал чтобы закрыть дверь, а так выглядит, потому, что пришел с ночной смены.

Научите себя мыслить позитивно, старайтесь не критиковать всех и вся, не сплетничать. Если вас сильно что-то раздражает, то погрузите свое сознание сбоку. Как будто вы сейчас не в своей теле, а на метр дальше. И все — на вас уже чье то внимание не направлено, вас как бы и нет здесь. Если вас раздражает кто-то из телевизора скажите себе — вот ты был, а теперь тебя нет. И со смехом переключите на другой канал. Это ведь легче сделать, чем воевать со всем светом.

Мир таков, каким мы себе его представляем. Магнит имеет два полюса — поэтому только вам выбирать на каком из них оказаться.

Чтобы не обращать внимание на человека который раздражает нужно проделать работу над собой. К сожалению не существует волшебной таблетки которая поможет в один миг. Даже если обратиться к психологу с такой проблемой, придется посетить несколько сеансов, чтобы увидеть хоть какой то позитивный результат.

Как перестать реагировать на действия других людей

Доброго времени. Мы можем контролировать все наши чувства. А вы знаете как перестать обращать внимание на мнение окружающих? Если кто-то пытается нас обидеть, у нас есть шанс выбрать то, какой будет наша реакция. Не стоит злиться на другого человека из-за того, что он сделал что-то плохое. Постарайтесь быть спокойным. В данной статье описывается то, как этого добиться.

Всегда нужно помнить о том, что другие люди совершают поступки, которые с вами не связаны. Каждый человек лишь проецирует свой внутренний мир в объективную реальность.

Одни люди чувствуют, разговаривают, думают. Другие принимают всю эту информацию.

1. Как это увидеть?

Если вы поймете, что ваши действия не связаны с другими людьми, вам будет проще осознать и ту идею, которая описывалась выше.

Например, если вы чувствуете себя хорошо, но кому-то возле вас грустно, вы по-прежнему будете мыслить позитивно. Возможно, вы даже не заметите, что человеку, который находится рядом с вами, плохо. Теперь представьте, что вы грустите, а рядом с вами находится очень счастливый человек. Вы будете злиться на него. Возможно, вы попытаетесь испортить ему настроение, даже если он хороший. Это происходит из-за того, что вам плохо.

В двух этих случаях вы проецируете свое состояние на другого человека, хотя ваше начальное настроение никак с ним не связано.

Если вы зацикливаетесь на людях, которые испытывают противоположные чувства, вам будет сложно не обращать на них внимания.

Данная идея не исключает того, что некоторые люди способны злоупотреблять вашей психологической привычкой. Возможно, они будут провоцировать вас на агрессию. Но большинство людей не обладают этой целью. Они просто говорят то, о чем думают. И вам нужно абстрагироваться от их чувств.

Никто не может контролировать вас. Нет человека, который способен менять ваше восприятие. Ваш мозг находится на вашей территории.

Ваш внутренний мир состоит из опыта, который вы копили всю свою жизнь. Он позволяет вам смотреть на общество под определенным ракурсом. Вы получаете всю информацию, которая поступает в вашу голову, и интерпретируете ее так, чтобы она согласовалась с вашими убеждениями. Другие люди вообще никак с этим процессом не связаны. Вашим сознанием контролируются привычки, поведение, критика, боль. Это все лишь проекция вашего внутреннего мира. Если кто-то другой вас провоцирует, вы можете оставаться спокойным.

2. Хорошие новости

Если вы понимаете эту теорию, то сможете улучшить свою жизнь. Если вы делаете больно другому человеку, он не виноват в этом. Вы можете сказать, что кто-то заслужил наказания, но он заслужил его лишь в вашем внутреннем мире. У вас есть контроль над своим сознанием, вы должны использовать это свойство.

3. Уничтожьте цикл

Мы живем в очень реакционном мире. Один человек говорит что-то, а другой сразу реагирует. Появляется цикл, который приводит к печальным последствиям. Все большее количество людей участвует в этой системе. Может произойти что-то очень плохое.

Если вы видите, что кто-то провоцирует вас на агрессию, не отвечайте ему тем же. Просто не обращайте на этого человека внимания и занимайтесь своими вещами. Вы спасете свое время, если не позволите ему оказывать на вас влияние.

Безусловно, это нельзя применять к определенным ситуациям, в которых вы должны защитить себя или близкого вам человека.

4. Практика

В следующий раз, когда кто-то начнет кричать на вас, оставайтесь спокойным. Если вы начнете кричать в ответ, то все станет лишь хуже. Но если вы будете отвечать спокойным тоном, этому человеку станет немного стыдно. Вы сразу увидите, как быстро он перейдет к нормальному общению. Возможно, он просто уйдет.

Теперь вы знаете 4 способа как реагировать на других и быть при этом спокойным. Поделитесь ими с друзьями, практикуйте их в жизни и следите как она меняется. Успеха в тренировках! Встретимся в следующей статье.

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Cмотрю, как после занятий дети выходят веселой гурьбой из школы. И вдруг замечаю среди них расстроенное лицо мальчика. На память тут же приходят слова старой песенки: "А все шагают налегке, а у тебя портфель в руке с тяжелой двойкой в дневнике, с огромной двойкой в дневнике... И ноги тащатся едва, и опустилась голова, как голова у цифры два!"

Каждый из взрослых может вспомнить свое детство и юность, вспомнить, что тревожило и волновало его больше всего. И честно ответить себе самому, плакал ли он хоть раз в жизни, получив плохую отметку. Я могу про себя сказать, что я плакал, да еще как, получив две двойки подряд за то, что не сделал гербарий из представителей семейства крестоцветных. Каких-то 35 лет прошло, а все равно помнится. А интересно, если сложить все детские слезы по поводу плохих отметок, то какой объем они займут? Озеро Байкал мы все наплакали или еще нет?

Целенаправленно наблюдая последние пятнадцать лет за общением школьников и студентов, слушая их разговоры между собой в , вузах, в общественном транспорте, вспоминая собственные школьные и университетские годы, я пришел к выводу, что почти 99,8 процента разговоров учащихся между собой касается либо отметок - какую поставили, на какую есть надежда, либо учителей и преподавателей - кто "злой", а кто "добрый" (в смысле оценок). К большому сожалению, дети и молодые люди почти не обсуждают проблемы и неразгаданные тайны природы, не строят смелые гипотезы относительно будущего - только оценка занимает их ум, она нависла страшным дамокловым мечом над детскими душами. Вокруг оценок в основном крутятся также и разговоры родителей с детьми.

Кнут и пряник

Смысл школьной оценки как своего рода обратной связи от учителя к ученику - дать понять последнему, с каким качеством он выполнил то или иное задание. Сторонники данного подхода, таким образом, полагают, что без выставленной оценки ученик не узнает, хорошо или плохо он подготовился.

Но так ли необходима учащимся такая обратная связь? Допустим, школьник рассказывает у доски стихотворение. На этот раз ему не повезло - он, как известно, учил, но забыл и потому прочел наизусть лишь половину стиха. Между двойкой и тройкой, скажем мы, будучи людьми опытными. Правда, все зависит от учителя, от его настроения и отношения к этому ученику, от самого ученика и от его репутации, ну, еще и от размера стиха. Все правильно, но разве в данном случае сам ученик, как и весь остальной класс, не видит безо всяких оценок, что домашняя работа сделана явно некачественно? Видит, конечно. Так зачем же в этом случае оценка?

А если учащийся рассказал стихотворение полностью, кое-где даже пытался читать его с выражением, но учительница поставила ему четверку? Ученик, ожидая пятерку, обижен. Налицо конфликт из-за неопределенности критериев оценки.

Или другой случай - школьник сдает на проверку письменную работу. Допустим, что он сам не знает, с каким качеством выполнил задание. Получив от преподавателя тетрадь с пометками, указывающими на конкретные ошибки, он получает детальную обратную связь, учтя которую сможет в дальнейшем откорректировать свое поведение - правильно писать то или иное слово, правильно решать тот или иной пример. Зачем ему в этом случае еще и отметка, которая носит обобщенный характер и не может указывать ни на ошибки, ни на определенные достоинства работы? Если, скажем, ученик захочет сравнить качество выполненного им и его соседом по парте задания, то он сможет это очень легко оценить по количеству пометок, сделанных красными учительскими чернилами в своей и в чужой тетради. То же самое он сможет сделать, если захочет сравнить свою нынешнюю успеваемость и успеваемость в прошлом месяце. В любом случае отметки ему для этого не нужны.

Получается, что как инструмент обратной связи от учителя к ученику отметка не выполняет своей функции в должной мере. Для чего же она тогда нужна?

Как функция побуждения ученика к учебе, скажут сторонники школьных оценок. (И будут, в общем-то, правы). Отрицательная отметка используется как наказание нерадивого ученика, а положительная - как справедливая награда. Сама собой напрашивается аналогия с ослом, которого, если ведет себя плохо, наказывают палкой, а если идет туда, куда надо, то награждают морковкой. Или когда зоопсихологи хотят выработать у лабораторной крысы навык прохождения лабиринта, то успех крысы подкрепляется кусочком сыра, а за неуспех она получает удар током. Отметка школьника, оказавшегося в этой замечательной компании, куда гуманнее, скажут сторонники оценок. Ведь раньше вместо оценок в школах применялись телесные наказания.

Прогресс налицо. Однако не кажется ли вам, уважаемые читатели, что современный школьник или студент заслуживает иных способов и приемов мотивации для эффективного обучения сложным наукам.

Итак, отметка в данном случае может выступать как своеобразные "кнут и пряник". Только эти стимулы очень тяжелы для психики ребенка.

Отметки и дети

Сосредоточение детей с самых ранних лет на оценках в ущерб освоению учебного предмета приводит в действие механизм, известный в психологии как "сдвиг с мотива на цель". Главным мерилом личности ребенка выступают получаемые им оценки - по крайней мере, он так считает. Это, конечно же, не так, есть более важные вещи: нравственное развитие, интеллект, собственно знания и умения, здоровье, наконец, но детский ум не всегда может понять эти тонкости.

Став эквивалентом успеха, отметка превращается в своеобразную валюту, некое золото. Покалеченный оценками ребенок, приучаясь больше ценить не содержание, а форму, становится взрослым и видит, что в большом, уже не школьном, мире действуют порой те же искривленные стандарты: деньги зачастую важнее, чем способ их зарабатывания. Таким образом, система оценивания с детства развращает душу ребенка. Помните, как Том Сойер выменял у своих приятелей призовые купоны (аналог оценок) и предстал перед удивленной школьной комиссией круглым отличником. Ради оценок школьники в реальной жизни идут на маленькие преступления: тайком ставят себе четверки и пятерки в журнал, подчищают плохие отметки в дневниках.

При существующей системе оценок происходит разделение детей на касты - "аристократов-отличников", "разночинцев-середнячков" и "неприкасаемых-отстающих", находящихся на разных уровнях школьной табели о рангах. Трагизм в том, что это разделение зачастую закрепляется в сознании ребенка и переходит во взрослую жизнь.

А знаем ли мы ужасающую статистику детских самоубийств во всем мире из-за плохих отметок, полученных на экзаменах? В конце прошлого века в Японии, например, это было существенной проблемой для семей, где выпускники школ не получали проходного балла в вузы.

Пожалуй, лишь школьные психологи да врачи владеют достаточной информацией о том, сколько нервных расстройств происходит у детей, особенно в конце четверти или учебного года.

Но есть и положительные примеры. Ольга Матвеева, опытный школьный психолог, рассказывает, что, с тех пор как уже более 10 лет назад в московской школе №1205 была внедрена система безотметочной обратной связи в младших классах (с первого по четвертый), у детей существенно уменьшились и в некоторых случаях практически полностью сошли на нет такие функциональные расстройства, как невротические реакции, тики, подергивания, энурез. Дети стали более спокойны, уверены в себе, повысилась успеваемость - реальная, а не отметочная. И это, к счастью, далеко не единичный пример.

Все чаще и чаще в младших классах детям не ставят отметки, а старшеклассники, избавленные от необходимости заботиться о "среднем балле" и ориентированные на поступление в вуз, все меньше тревожатся о том, что у них "выходит в четверти" или "за год". Одна коллега рассказывала, что сын, обращаясь к ней, говорил: "Я предмет знаю, ты знаешь, что я знаю, а на отметки мне наплевать".

Отметки и родители

Известно, что задача воспитания - помогать формированию взрослого элемента личности школьника, то есть сознательности, ответственности, самостоятельности, умению управлять собой. Каждодневная же оценка со стороны воспринимается ребенком (да и взрослым человеком) как постоянная угроза его собственной самооценке, его личности.

Вспомните известную картину Решетникова "Опять двойка!". Ее можно было бы назвать "Как создается комплекс неполноценности". Попробуем объяснить ее содержание, например, инопланетянину, с которым вместе ходим по картинной галерее. Он никак не поймет, почему пришедший домой мальчик изображен таким грустным.

Понимаешь, - скажем ему мы, - мальчик этот, наверное, неплохой, но оболтус порядочный. Учится он просто отвратительно, вот в чем дело. Это ведь не первая двойка у него. Он уже всех замучил своими отметками. Смотри, как мама переживает. Папы на картине нет, он на работе. Вот он вечером придет, он покажет своему сыну, поучит его уму-разуму!

Это хорошо, что папа его поучит, - скажет добрый инопланетянин, - наверное, его в школе не очень хорошо учат. Но почему мальчик так переживает? Ведь неудачи в процессе освоения новых знаний вполне естественны, не так ли? Зачем же его наставник подвергает мальчика дополнительным стрессам? Разве он не должен делать так, чтобы учение было интересным и радостным?

Позиция родителей по отношению к школьным отметкам своих детей должна быть по возможности гуманной. Вы вашей властью можете ввести у себя дома "безоценочную зону". Встречайте ребенка, возвращающегося из школы, вопросом не "Что ты получил(а) сегодня?", а "Что было интересного в школе, что ты узнал(а) нового, полезного? Расскажи, пожалуйста, мне тоже интересно!".

Ни в коем случае не ругайте ребенка за плохие отметки, не наказывайте его, не торгуйтесь - мол, будет у тебя в четверти по математике пятерка, купим тебе роликовые коньки.

А что же, мне его за двойки по головке гладить, что ли? - возмутятся некоторые родители.

Если ребенок расстроен, угнетен, то действительно можно и нужно по головке погладить, успокоить. А дальше не кричать, не наказывать, а помогать. Садиться голова к голове и вместе с ним читать, решать, учить, ободрять и одобрять, внушать уверенность в своих силах. Если бы ругань и наказания хоть кому-нибудь в жизни помогли стать умнее, у нас бы почти 95% школьников и взрослых давно бы получили Нобелевскую премию. Будет очень хорошо, если вы расскажете дочери или сыну о собственных трудностях в вашем детстве при освоении того или иного предмета. Это сближает, вы сами увидите.

А надо ли хвалить за хорошие отметки? Надо, но не за отметки, а за интерес к учебе и к миру. И не столько хвалить, сколько поддерживать маленького человека и его интерес к освоению окружающего мира. На самом деле этот интерес - дело вполне естественное для всех детей начиная с первых дней жизни, каждый родитель это знает. Наша задача - не отбивать этот интерес, а всячески его подкреплять и поощрять. Если ваш ребенок, что называется, "тянет" предмет, то попробуйте поискать вместе с ним, а что еще можно узнать, прочитать помимо школьной программы. А если "не тянет", если испытывает страх или отвращение к предмету, то тем более делайте это. В вашем распоряжении множество прекрасных детских энциклопедий, книг (в том числе аудио), замечательные красочные фильмы о природе, познавательные компьютерные программы - это неисчерпаемое море информации в Интернете. Вашим девизом, девизом для всей семьи, а не для одного лишь ребенка, должно стать: учеба - это классно, интересно и весело! Учимся вместе, всегда и везде, а не только в школе. Наш учебник - это весь мир!

Отметки и учителя

Очень трудно ставить школьнику отметку и не унижать при этом человеческое достоинство, считает известный педагог и общественный деятель Евгений Бунимович.

Большинство школьных учителей и вузовских преподавателей свидетельствуют, что испытывают определенный , ставя плохую отметку и видя, как переживает ученик или студент. Но бывает и так, что учитель использует оценку как метод наказания, он мстит строптивому ученику с помощью низкой отметки, злорадно ставит в тетради жирный кол.

Если бы отметки в их нынешнем виде были бы повсеместно ликвидированы, то педагогу была бы предоставлена возможность в первую очередь учить, быть помощником, консультантом учащихся, а не наказывающим или милующим ментором. Очевидно, что мы не сможем просто так взять и отменить существующую систему школьных отметок. Для начала следовало бы переучить преподавателей обучать детей так, чтобы тем было интересно.

Преподаватель нового поколения должен понять и принять, что школьник или студент может хорошо учиться не из страха быть наказанным и не для того, чтобы получить в дневник или в зачетку заветную цифру, а потому, что ему интересно, потому, что он видит реальную пользу от освоения наук.

Но у педагога и сейчас есть инструмент воздействия на сознание ребенка, причем не только кроваво-красного цвета. Используется он, правда, очень редко. Речь идет о зеленых чернилах Шалвы Амонашвили, известного гуманиста и педагога. Даже ассоциативный ряд в этом случае совершенно другой - это цвет зеленого ростка, цвет жизни и развития, разрешающий цвет светофора. Зелеными чернилами Амонашвили отмечал те места в школьных работах, которые заслуживали одобрения, это был знак - "ты молодец", "так держать".

А я вспоминаю замечательные уроки литературы в моей школе тридцать лет назад, когда мудрая и тактичная учительница Тамара Валентиновна Алексеева ставила нам плюсики за активность на уроке. Из нескольких плюсиков потом складывалась полновесная отметка. На ее уроках можно было без страха спорить, выдвигать гипотезы, отстаивать свое мнение.

Чем больше, тем лучше

В качестве переходной компромиссной меры в настоящее время есть предложение о введении 10-балльной оценки. Ее коренное отличие от ныне существующей системы заключается в том, что в ней принципиально нет отрицательных отметок. Положительно подкрепляется любая позитивная активность учащегося. Например, если помнишь всего одну-две строчки из стихотворения, то получи один балл, а лучше говорить - одно призовое очко. Если решил почти половину задания - вот тебе четыре, пять или даже шесть очков. Самой неприятной оценкой будет, таким образом, ноль очков. То есть если раньше школьник, не совсем уверенный в том, что знает на "4" или на "5", старался не поднимать руки, "не высовываться" и облегченно вздыхал в конце урока, что, мол, пронесло, то с новой системой такая тактика будет уже глупой - у тебя был шанс заработать хоть пару очков, а ты им не воспользовался.

В некоторых странах уже существуют 10- и даже 100-балльные системы оценки знаний. Такие системы, по мнению специалистов, должны снимать психологический барьер страха у ребенка перед проявлением активности, превращать урок в увлекательную игру, в род спортивного состязания, в котором нет проигравших.

Можно заметить, что и при такой системе дети будут сравнивать свои набранные очки - это правда, от этого не уйдешь, но дело в том, что при многобалльной системе все дети будут стоять по одну сторону, они все будут на своеобразном пьедестале почета. Конечно, при условии, что учителя правильно пользуются новым инструментом и не делят автоматически возросшее количество очков пропорционально отметкам старой системы.

Я выступаю за расширение оценочной шкалы, считаю, что многобалльные оценки позволят лучше дифференцировать знания учащегося, чем существующая система, превратившаяся, по сути, в 3-балльную, - говорит Вера Воронина, педагог с 20-летним стажем. - И вообще, педагог должен помнить: ставя оценку ребенку, ты ставишь оценку себе.

Труди Гриффин - лицензированный психотерапевт из Висконсина. Получила магистерскую степень по клинической психотерапии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

"Не беспокойтесь о том, что этот человек думает, говорит или делает". Советы давать легко, а вот выполнить их трудно. Большинство людей просто жаждут, чтобы их приняли или признали; мы ждем этого как от чужих, у кого просто нет на нас времени, так и от близких, чьей привязанности мы оказались недостойны. Самое лучшее, что можно сделать в таких случаях, - просто не обращать внимания на тех, кто плюет на вас, как пассивно (проявляет безразличие), так и активно (причиняет вам боль). Это нелегко, но здесь вы найдете несколько советов относительно того, как это можно сделать.

Шаги

Как вести себя с человеком, который вас ранит

Преодолевайте равнодушие

Работайте над своими отношениями. Если вы перестанете зацикливаться на тех, кому нет до вас дела, то вместо этого сможете сфокусировать внимание на создании здоровых отношений с теми, кто очень даже заботится о вас.

• Если вам нужно встретить новых людей, постарайтесь выйти за пределы своего нынешнего круга общения.
• Если вы еще учитесь в школе, посмотрите, чем вы можете заняться, чтобы это вам нравилось и дало возможность встретить новых людей.

1. Ищите выходы для себя. Если вы решили прекратить контакты с человеком, который вас обидел, вам нужно найти способ оторваться от него в своих мыслях. Возможно, вам понадобятся новые занятия, чтобы заполнить пустоту, возникшую из-за его отсутствия (например, если это были близкие отношения).

   Утешайтесь теми, кто заботится о вас. Большинство людей, если не все, склонны видеть скорее негативное, чем позитивное. Таким образом, ваши вредоносные отношения могут бросить тень и на те, в которых вы окружены заботой. Пусть избавление от плохого научит вас ценить хорошее.

   Сконцентрируйтесь на том, что находится под вашим контролем. Мы не можем изменить других людей, как бы нам этого ни хотелось. Мы можем изменить только самих себя. Вы не можете заставить другого человека заботиться о вас, если он этого не хочет. Всё, что вы можете сделать в такой ситуации, так это разобраться, почему вас это так достает.

Как поступать, если человек равнодушен

Рассмотрим мотивы и причины равнодушия. Порой нам бывает сложнее с теми, кто, кажется, даже не знает о нашем существовании, чем с теми, кто вроде бы очень заинтересован в нас и наносит нам вред. Подумайте, почему эти люди могут быть равнодушны к вам.

Попытайтесь исправить ситуацию. Подумайте, как можно изменить ситуацию во благо обеих сторон, прежде чем отвернуться от человека, который, как вам кажется, отвернулся от вас.

Примите решение не обращать внимания - не будучи невнимательным. Не обращать внимания на то, что другой человек думает (или не думает) о вас, потребует от вас решительности и постоянных усилий. Тем не менее, не обращать внимания не значит быть невнимательным.

Живите для себя. Как уже упоминалось ранее, никто не может нравиться всем, а жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на переживания из-за того, как относятся к вам другие люди.